Dopo intensi momenti di gloria per la distruzione del primo anello, la popolazione umana ha accolto con i giusti onori l’eroe di fama mondiale Master Chief (Il protagonista di HALO), il primo ad aver sconfitto un brute con il "Viakal" (da qui il nome simil detersivo).
Noi del "Corriere della Guerra" abbiamo avuto l’immenso onore (anche onere) di poter intervistare il leggendario Spartan 117.
Ecco ciò che è successo

R: Giornalista (reporter)
M: Master Chief

Il giornalista nota che Master Chief è tutto sporco di sangue covenant

R: Buongiorno! Vedo che ha appena concluso una battaglia…

M: Diciamo scaramuccia…in fondo erano solo in trecento e poi nonostante abbia distrutto ben due flotte covenant non mi affronatno mai in più di cinque o sei.

R: Ok! Allora ci può dire come mai è incappato in questa "scaramuccia"?

M: Bhè vede…stavo pulendo il fucile mitragliatore quando per sbaglio ho tolto la sicura e mi è partita una raffica che ha colpito un marine….sia perchè sono preciso e letale anche quando sbaglio e sia perché non è valsa la frase "Non sono stato io".Comunque….insomma mi è dispiaciuto per due motivi: era un bravo soldato…e non l’ho colpito in mezzo agli occhi rovinando il mio record personale.

R: Ma cosa centrano i covenant?

M: Se ha pazienza, allora per il rimorso sono andato a confessarmi e il prete/sergente mi ha dato per penitenza 10 ave maria e 300 covenant…..

R: Capisco…ma nonostante tutto non è così facile trovare dei covenant, o almeno non sempre quando si vuole

M: Lei crede che sia difficile trovare dei covenant? Basta andare al parco e li vedi che girano mascherati da umani per spiarci…solo che gli umani non hanno una testa da calamaro o la mascella che si apre in quattro

R: Si certo…passiamo ad altro…molti vorrebbero sapere chi si nasconde dietro alla sua rmatura…

M: EH?Nessuno siamo soli io e lei…..ho qualcuno dietro?

R: No intendevo il suo volto non è mai stato visto…

M: AH!Eh…sa devo mantenere l’anonimato perchè finito il servizio militare torno a fare il mio lavoro e se mi vedessero dei covenant mi attaccherebbero il negozio.

R: Possiede un negozio!? E di cosa?

M: Faccio il calzolaio

R: Il calzolaio!?

M: Certo! Guardi che ho rifornito io l’esercito di stivali….il mio motto è:"Le scarpe di Master il maestro dei maestri, nessuno lo batte in maestria"

R: A proposito ci può dire da dove viene il suo nome?

M: Quando mi arruolai e dopo che mi modificarono geneticamente mi dissero che dovevo prendere un pseudonimo che dava l’idea di un soldato che sia in grado di pulire e sgomberare…..io proposi Agiolax o Duchessina, ma loro dissero che erano troppo forti…allora passammo ai detersivi….alle acque….ai personaggi famosi…insomma li passammo in rassegna tutti i nomi celebri che avrebbero potuto farmi da pseudonimo. Alla fine i due nomi in ballottaggio erano Rocchetto "pulisco dentro massacro fuori" oppure Frodo il distruttore di anelli, ma un certo soldato che faceva il doppio gioco me lo fregò, se ripesco quel Tolkien….pfù era anche un soldato semplice….comunque decidemmo che mi sarei chiamato Rocchetto.

R: Ma non è il suo nome attuale!

M: Infatti alla mia prima battaglia i covenant quando sentirono: "Verrete massacrati dal temibile e inarrestabile Rocchetto" si misero a ridere….cosa che mi demoralizzò troppo.

R: E decise di cambiare nuovamente nome?

M: Sicuro!Dopo poche ore ci trovammo in ballottaggio tra uccidere Tolkien e riprenderci il nome Frodo oppure Master of the universe che abbreviato veniva Motu "colui che vi distruggerà l’halo e il chulo".

R: In ogni caso non siamo ancora giunti alla nascita del vostro vero nome.

M: Avete ragione,ora ci arriviamo. Stavo per scendere in campo quando la mia attenzione fu attirata da un soldato che stava leggendo un fumetto…..mi avvicinai e vidi che il fumetto si chiamava…Master of the universe il padrone della galassia

R: Quindi anche questo nome venne cambiato?

M: Bisognava! Ma ormai eravamo stanchi di cambiare nome e mi dissero: "Apri le pagine gialle"….io le aprii e trovai la pubblicità di chef tony della miracle blade 23 l’ ennesima serie di mannaie da covenat con la mascherina anti-schizzo…così divenni Master Chef…poi col tempo per evitare di confonderci io e Tony, mi aggiunsi una i nel nome.

R: Lei è considerato il guerriero più forte della galassia…….

M: Certamente….Terminator se si trovasse vicino a me dovrebbe cantare: "Noi puffi siam così siam piccoli e robot…..tralalalala"…insomma ho distrutto un anello e una flotta covenant in due giorni e mezzo

R: Davvero! Poco tempo ci mise.

M: Pensi che ci avrei messo anche meno se non fossi stato infastidito da quelle scritte e quelle voci…..

R: Quali scritte?!!

M: Ogni volta che passavo su un arma o una bomba la vista veniva occupata da una scritta: "Premi X per raccogliere quell’arma"….ho chiesto consiglio al mio oculista ma non ha saputo cosa dire.

R: E le voci?

M: AH….si le voci……che litigate con quelle voci….sopratutto con una che si auto-chiamava Cortana….mi diceva consigli inutili tipo: "scappa perchè la nave sta per esplodere"…..e io: "Cazzo vuoi?Guarda che non sono ancora preda del rincoglionimento senile!Pensi che stia qui a sniffare il viakal mentre la nave salta in aria!?!?!?…oppure mi diceva: "Prendi il uartog!"…..al che mi giravano le balle perchè io una jeep con le ruote che fanno ciò che vogliono e girano come gli occhi dei camaleonti non la voglio prendere….al primo platano la bungie sarebbe stata costretta a far finire la missione

R: Ma non ci sono platani in Halo!

M: Adesso non più!

Una sirena interrompe la conversazione….

M: Devo andare a uccidere minimo 400 covenant quindi se non si offende me ne vado…

R: Perchè 400?

M: Me lo ha detto il prete…mi ha detto che un colpo accidentale può essere perdonato, ma uccidere un povero soldato che stava leggendo un fumetto costa di più…

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Ringraziamo il simpaticissimo Master Chief per la disponibilità!

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